Kimmy Fasani Tentang Tetap Hadir dan Mendorong Diri Sendiri – Majalah Snowboard

Pandangan yang diartikulasikan dengan indah tentang gagasan ketakutan yang dihadapi semua atlet olahraga aksi, serta pandangan ke dalam beberapa pengalaman Kimmy yang telah membentuknya. Awalnya muncul di cetakan Volume 19, edisi 2.

kata-kata: Kimmy Fasani, foto: Blatt

Aku memegang tangan ibuku. Ia lemas dan masih hangat. Ini adalah tangan yang telah memegang tangan saya melalui sebagian besar saat-saat yang menantang dalam hidup–belajar mengendarai sepeda, kehilangan ayah saya, menghadapi cedera yang parah–dan sekarang saya memegang tangannya saat dia menghembuskan nafas terakhirnya.

Ini 28 Januari 2017. Sekitar jam 10 malam. Elena Hight baru saja memenangkan medali emas X Games. Ibuku suka menonton X Games dan dia adalah pendukung besar semua pesaing. Dia memilih untuk mengendalikan bagaimana dia meninggal, dan dia merencanakan malam ini menjadi malam terakhirnya, berkat End of Life Option Act di California.

Saya takut akan seperti apa rasanya hidup tanpa dia, tetapi memegang tangannya adalah cara terbaik untuk mendukungnya melalui masa transisinya. Saya ada di sana bersamanya pada saat ini, dan tidak membiarkan rasa takut merampas hari-hari terakhir saya bersamanya. Dia telah menjalani kehidupan yang luar biasa, dan dia telah memberikan kehidupan yang indah bagi saya untuk mengejar impian terbesar saya. Dia selalu mendorong saya untuk menjadi otentik dan progresif. Sekarang, itu adalah pilihannya untuk pergi ke sini, dan giliranku untuk berada di sana untuknya.

Satu setengah bulan sebelumnya, dia didiagnosis menderita limfoma Sel B Besar yang sangat agresif. Itu tidak dapat disembuhkan dan dia diberi waktu sekitar tiga bulan untuk hidup. Dia pernah menjadi perawat dan telah melihat apa yang dilakukan kemoterapi pada pasien yang lebih tua, termasuk ayah saya ketika dia meninggal. Dia memilih untuk menjalani hari-hari terakhirnya dengan persyaratannya, dengan berani memilih untuk tidak menjalani rencana kemoterapi yang diusulkan oleh dokternya. Dia tidak takut mati.

Berdiri di puncak tertinggi dan menemukan jalur turun yang unik juga membutuhkan keberanian yang sangat besar. Saya menarik napas dalam-dalam, memanfaatkan pikiran saya, mendengarkan hati saya, dan mempercayai dialog batin saya. Saya telah mengembangkan hubungan dengan gunung-gunung yang sangat kuat ini, dan saya tidak takut pada mereka. Mereka telah memberi saya kenyamanan dan kedamaian setelah kesulitan. Saya telah belajar untuk mengambil risiko yang diperhitungkan, memilih untuk mengontrol hal-hal yang saya bisa–belokan saya, kecepatan saya, pilihan garis saya, dan kesadaran longsoran salju saya–tetapi kemudian membiarkan arus kehidupan mengambil kendali atas apa yang akhirnya terjadi. Kita semua akan mati suatu hari–dan saya ingin melakukan apa yang saya sukai sampai saat itu, mengendalikan keputusan saya untuk tetap aman dan pada saat yang sama, progresif. Ketakutan adalah ide bagi saya. Ini adalah proses berpikir – bukan kenyataan. Saya memandang ketakutan sebagai proyeksi masa depan, atau keterikatan pada pengalaman masa lalu. Bagi saya, saat saya hadir di momen saat ini, rasa takut tidak ada.

Setiap kali saya menginjak snowboard saya, saya membuat pilihan yang pada akhirnya dapat mempertaruhkan hidup saya, tetapi saya memilih untuk melihat pendekatan saya terhadap snowboarding sebagai menjalani hidup sepenuhnya. Saya suka perasaan mendorong diri sendiri. Kemajuan membuat ketagihan. Berada di tepi zona nyaman membuat jantung saya berdebar kencang. Detak jantung itulah yang membuat saya merasa hidup, selaras, dan mengalir secara ritmis ke detak jantung elemen alam di sekitar saya – menawan, intens, dan damai pada saat yang bersamaan. Saya merasa paling hidup ketika saya bisa mengendalikan keterikatan saya pada ketakutan, kecemasan, dan harapan dengan hidup di saat ini.

Berkedip ke depan hampir lima tahun sejak malam Januari itu sambil memegang tangan ibuku. Ini November 2021. Saya didiagnosis menderita kanker payudara inflamasi stadium 3 yang sangat agresif. Ketakutan menguasai saya. Hidup saya dengan cepat melintas di depan mata saya ketika dokter memberi tahu saya bahwa protokol perawatan yang agresif – kemoterapi, operasi mastektomi ganda, dan 30 putaran radiasi – adalah satu-satunya cara bagi saya untuk bertahan hidup. Saya punya dua anak kecil dan begitu banyak kehidupan untuk dijalani. Saya dihadapkan pada pilihan yang sama seperti ibu saya, tetapi saya belum siap untuk mati. Saya takut dengan apa yang akan dialami keluarga saya dengan kehilangan saya. Saya juga kehilangan dua orang tua karena kanker. Kata “kanker” menandakan kematian bagi saya. Aku takut.

Setelah menarik napas dalam-dalam dan banyak air mata, saya memutuskan untuk menghadapi pengalaman hidup ini dengan cara yang sama seperti yang saya lakukan saat memilih jalur menuruni gunung. Mengontrol hal-hal yang saya bisa–seperti mentalitas saya–dan memilih untuk menarik fokus pada pola pikir saya ke diagnosis ini. Penahan pikiran saya ke saat ini. Mempercayai dokter dan obat-obatan saya. Secara metaforis, pegunungan sekarang memegang tangan saya dan menghibur saya saat saya memvisualisasikan setiap belokan dan rintangan–langkah demi langkah.